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孩子哭闹,你只会大喊大叫的制止吗?

人生感悟 小白 1年前 (2017-03-12) 968次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

从事多年儿童心理咨询的老师提醒,面对孩子的哭闹,最不应该的就是制止。

 

对于小孩子而言,眼泪只是一种情感的表达,他们用眼泪来传达自己感受到的较强烈的情绪情感。每个人都会产生情绪,而哭泣是一种释放情绪的安全方式。只有当情绪释放了,内心的压力减轻了,孩子才能够重新平静下来。

情绪的释放如此重要,为何面对孩子的哭闹,许多父母的第一反应就是感到心烦,急着阻止呢?家长们的原因不一:“看孩子哭得那么厉害,太心疼了,不希望孩子难过呀”;“孩子一哭,我就什么都做不了,原有的计划都被打乱了”;“孩子当着那么外人的面哭,真是丢脸啊”;“为一点小事情就哭鼻子,真没用”·····

看起来,许多父母认为,哭泣是一种软弱、悲观、无能的表现,因此不希望孩子哭;父母们都希望孩子能够开开心心的,不会有太多负面情绪。但更多时候,父母感到心烦气躁,无法忍受孩子的哭,忍不住对孩子大喊“不许哭”,是因为他们小时候也曾经在家人的制止下,内心积郁了许多负面情绪。当负面情绪总是没有得到认可,也没有得到发泄,渐渐地他们不仅会压抑和禁止自己的负面感受,也可能会禁止和忽略他人的负面感受。那些小时候被迫停止了哭泣的成年人,内心却开始住着一个哭泣着的内在小孩。当孩子的哭泣,勾起了他们哭泣着的内在小孩,勾起了他们想哭又不能哭的羞辱感,这种感觉使他们内心难受,因此希望能够用一种“速效药”制止孩子哭泣,迅速平复自己的失衡情绪,其本质是舒缓自己,而非帮助孩子。

因此,家长应调整自己的观念,接纳自己产生的负面情绪,允许孩子哭泣。

 

先说一个经历。因为临时有事,我去接女儿的时间有点晚,赶到时,教室里面只剩了 4 个小朋友,女儿在和其中的两个小朋友玩玩具,另外一小男孩,神情焦灼不停地看着窗外。

当熟悉的身影出现,小男孩立刻扑了上去:“爸爸,你怎么这么晚才来啊?我的托马斯呢?”爸爸一脸尴尬的说,“对不起啊儿子,爸爸今天特别忙,把买小火车的事忘记了。”小男孩一下子怒了,嚷嚷起来:“你早上答应给我买的,我都等了一整天了!你这个骗子!”爸爸好声安慰:“别生气了,爸爸真是忘记了,我们现在就去商场买”。

但是小男孩并没有停止哭闹,对着爸爸又打又踹。爸爸连拉带拽把男孩拖到车里。男孩大叫着不停地踢打车门,爸爸终于怒不可遏:“闭嘴!不许哭!你再敢动一下,我就把你扔下去!”

这种场景是不是很熟悉?孩子在自己面前无理取闹地发脾气,面对孩子的哭闹,我们变成第二个开始发脾气的人,针尖对麦芒的大声嚷嚷完,发现陷入连锁反应形成的恶性循环中。孩子因为被训变得不开心、情绪低落,做别的事情也磨磨蹭蹭,我们越发生气,忍不住再次训斥孩子,而孩子更委屈,哭闹得更厉害,结果是,情绪完全被孩子掌控。面对孩子的负面情绪我们到底该怎么办?

 

先整理好自己的情绪,不做发脾气的同行者

有一次开车带女儿出去玩,刚刚上了高速,她突然喊着要上厕所,由于无法停车我只能哄着让她忍耐一下,但是她在后座不停的哭闹。

终于到了服务站,我想带她下车,她竟吵着不穿鞋子,我只好抱着她去洗手间。可到了洗手间,她仍吵着不想穿鞋子,我忍住气,解释不穿鞋就要光脚站在湿湿的地上,她听了更生气,直接尿在了裤子里。

我忍不住要发火,但是考虑是在外面,我深吸了一口气忍住了,我把她带出洗手间,装作没事般的对她说:“走吧!我们去看看外面有没有好玩的东西!”

女儿喜欢鱼,恰巧服务站的餐厅里有个鱼缸,我指着鱼缸,对她说:“你看!好多漂亮的鱼!”女儿一听,情绪大变,立刻停止了哭闹,我接着说:“我们先去换了裤子穿上鞋,然后来看鱼好不好?”她特别爽快的答应了。

后来,类似的事情也发生过很多次,我发现,每次她闹脾气时,如果我很平静,她的情绪恢复起来也比较快,相反,如果没忍住发了脾气,结果必定换来她更长时间的大哭大闹,我的情绪也完全被她控制。

有人说,孩子是最伟大的模仿选手。如果我们希望孩子能控制好自己的情绪,就应该做最好的情绪示范给他们看。

在他们慌乱失去控制的时候,如果我们依然能表现冷静淡定,那么他们自然会去学习去模仿,透过一次次练习,最终掌握情绪管理的秘诀。

 

让孩子发脾气,他们才能更听得进去道理

我小表妹小时候特别爱哭,为一点小事,哭上个把钟头很平常。而舅妈对她也有办法,往往是先哄再骂最后彻底不理她了,让她自己待在屋子里哭。舅妈说“让她哭,哭累了,自然就不哭了。”一起感悟人生果然,半个小时左右表妹就会停止。

表妹长大后,哭得次数少多了,有一次我逗她,“你小时候真的是因为哭累了才不哭么?”

小表妹没好气地说:“才不是。一开始我是真的很难受,忍不住哭;后来发现我妈不理解我,我非常生气就哭得更使劲;我心里觉得很堵,而哭着哭着、就感觉轻松一些,不那么堵了,好像把什么东西释放出来了。这时,我当然就不哭了。

其实,无论是“哭”还是“闹”,都是孩子欲求未被满足时的发泄方式。它会让不良的情绪像泡泡一样不断冒出来,帮助孩子缓解内心的负面,防止情绪的淤积甚至恶化,这对他们的成长来说是非常有益的。

 

有一个比喻很贴切,当孩子陷入情绪的洪水时,他实际上是一种溺水的状态,他的耳朵是闭上的,他的内心是恐惧和混乱的,如何救?拉住孩子打人的手,或者把他抱住,让他知道无论如何,自己是被爱的被理解的,让他觉得自己安全了,很快他的情绪就会平静下来。

 

有一个特别厉害的幼儿园老师,就是这方面的高手。

一次,一个刚入园男孩因为妈妈离开而大哭大闹不止。她上前轻轻地搂着那个男孩让他趴在自己的怀里哭,然后边拍着他后背边说:“我知道离开妈妈让你很难过,不过妈妈下午会回来接你的。我们给妈妈画一张画,告诉她你很想她,好不好?”

她一边说着,一边慢领着男孩往屋里走,孩子这时已经由大声嚎哭变成了小声地抽泣,进屋之后,她拿给了男孩他一张纸和各色蜡笔,和他一起坐下画画,这时候孩子已经完全停止了哭泣,用心地画起来。

无条件接纳了孩子的情绪,等他们平静下来,再把注意力集中在如何解决问题,只有情绪背后的问题得到了解决,下次就不会重蹈覆辙。

 

教孩子大胆而礼貌的表达自己的情绪

接纳孩子的情绪,是不是不意味着我们要接受他的不正确的行为?当然不是。否则就变成了溺爱和纵容了。

好友的孩子特别喜欢打人,经常有被打哭的小朋友家长来讨说法,为此好友软硬兼施反复教育,但是孩子依旧“恶习难改”,她自己都对孩子有点失望了。今年,孩子刚满 3 岁,她就把孩子送去了幼儿园,几个月下来她发现孩子打人的频率越来越低,甚至是说话结巴的毛病都有改善。

她向老师求证,老师说“二毛(孩子的名字)刚入学时,确实挺爱打人,每次批评他,他不服气但是又不辩解。于是我暗地里观察他,有一次,别的小朋友抢走了他手上的玩具,他很生气,想说,但是又不知道该怎么表达,于是就直接上手打人了。发现了这点,我就特别注意他的一举一动,每次他想要动手的时候,我就反复教他‘用嘴说出来,不能动手”’并告诉他如何表达,现在二毛很少打人了。”

很多孩子情绪激动的时候,通常只会哭闹、喊叫、打人,这跟他们不会表达自己的情绪有很大的关系,就像说话一样,表达情绪也是需要学习的。

在平时生活中,我们可以有意识地丰富孩子关于情绪的词语,经常将自己的感受告诉孩子,让孩子了解学习不同的感受以及语言的表达。比如:“你送给妈妈的画,妈妈很喜欢,觉得好感动”、“今天路上特别堵,让我很烦躁”、“我最喜欢的鞋子被弄坏了,我很伤心”等等。也可以利用起一些情绪管理绘本,比如《我的感觉》系列、《我的情绪小怪兽》、《菲菲生气了》、等,结合书中的内容和实际情况,帮助孩子加强对某一类情绪的理解。

 

遇到强度比较大,或者持续时间比较久,或者比较复杂的情绪时,可以引导孩子深入地去探讨和理解。比如孩子跟朋友闹别扭,可能其中会掺杂着生气、受伤、焦虑、嫉妒等等情绪。这时我们可以跟孩子谈谈,用猜测的方式去帮孩子理清楚里面复杂的情绪感受。

孩子对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程,每一次的情绪体验都是他成长的机会。作为家长教会孩子正确的情绪表达方式,他们才不会因为无助和受到挫折而乱发脾气,这样的孩子,情商一定高,长大了人际关系也差不了。

当孩子哭泣时,也让他自由哭泣吧!对于一个孩子来说,父母的接纳与否意味着他是否能生存下去,当孩子感受到,父母无条件接纳他的情绪,无论他是否哭闹,父母都是爱他的,他就会感到自己是安全的;孩子只有不压抑、不逃避自己的情绪,并释放情绪,才能够重新变得快乐。

 

当孩子哭泣,不斥责、不焦虑、不攻击、也不急于让孩子解释,而是先拥抱孩子,做一个陪伴者,听着孩子哭。


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