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和高情商的人做朋友,如何分辨身边高情商和低情商的人

人生感悟 小白 1年前 (2017-02-28) 568次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

情商高的人做事更容易成功,与之相处会很愉快,有的人会错把“老油条”当高情商的人,会让你很受伤,而低情商的人则时时散发负能量。远离吧!如何找到高情商的人呢?

 

低情商的典型特征

低情商的人,通常表现出如下的特征:

1)讲话做事容易无意识伤及别人的感受

2)要么对外界反应过分敏感,很容易感觉被他人伤害,你和他们讲话要很小心;要么对他人的反馈非常不敏感

3)发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪,和他们在一起,你的情绪常常会变差

4)在亲近关系中,容易表现出过度依赖的特征

5)缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识,觉得好意就应该有好的反馈

6)朋友圈子小,单一度高

7)喜欢指责和打击他人

 

为什么低情商的人,讲话做事容易伤及别人的感受?

1)由于感知他人情感的能力差,他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。

2)他们可能缺乏关注他人情感的意愿,换句话说:不在乎。需要说明的是,很多情况下,他们还是在乎的,但是还是处理不好。那是另外一回事情。

3)更糟糕的部分来了:低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为,解读为对自己的攻击。在这种情况下,他人很难给予真实的反馈。即使给出了,也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。没有真实的反馈,人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。

4)不愿意接受“意图与结果”的差距,爱找借口推卸责任怪罪他人

 

我们做事的意图,往往不等于结果。换句话说:“好心也常常可能办坏事”

但是低情商者,往往不愿意接受,或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。我觉得有一句口头禅,是典型的情商低的表现:“我是为你好”。

意图不等于结果。无数具有破坏性的事情,都是那些觉得自己正确的人做出来的。

戴尔·卡耐基,在他的伟大著作,如何赢得朋友与影响他人(中文名:人性的弱点)中,写到:我曾就这个问题,和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说:“在辛辛监狱,很少有承认自己是坏人的罪犯,他们和你我一样,总会为自己的错误辩解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱,开枪杀人的行为作出解释,而且他们最终的结论肯定是:他们根本不应该被关进监狱。”

如果科洛雷,阿尔卡普、苏尔兹,以及监狱中的其他暴徒,都不自责的话,那么我们平常所接触的人呢?他们会心甘情愿承认错误吗?

如果一个人觉得,好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么,对于对方的其他反馈,他心里上会觉得委屈“我这么为你好,为什么你换来的是这个?”,从而在言行上反应过度。这样一来,其他人就更不愿意给出真实的反馈。

在中国最常见的,莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候,还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多,你这孩子怎么不懂事?”于是子女索性连真话都不说了,能躲就躲。

另外的例子,有人在追求女孩的时候,天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬,于是让男生不要送了。男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住,重重的发火。然后男生觉得很委屈:我这是为了你呀,为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的,都搞成没有机会。

 

低情商与影响他人情感

低情商的人,缺乏正面影响他人情感的能力,却常常无意识给他人带来负面的情感。

你可能经历过这样的事情:本来蛮开心的,然后来了一个人,言谈举止散发出阴天一样的气氛,不停地抱怨、诉苦,然后你都被带的低迷、沮丧了。

其实我觉得这还不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生气的人,然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感,缺乏生气简直就让人绝望。

还有,低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个,母猪都能上树”。

 

典型的口头禅:“没意思”“无聊”“没用的”

低情商与朋友圈、亲近关系

通常,低情商的人,朋友圈会比较小,类型单一。除了社交能力,也是因为情商低的人,难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果,往往导向单一的朋友圈。

但无论是怎么样的情商,都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱,他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。这种关系不一定指伴侣关系,亲子、朋友、上下级、同事之间,也常常会表现出来。

这样的过度依赖,对于对方常常是一种负担和压力,反而容易将对方推远。就像有句歌词唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。

 

高情商的特征

1)讲话做事善于照顾他人感受

2)解读对方情感和意图的能力强

3)辐射正能量,和他们在一起,你会感到舒服、轻松、快乐、热情

4)善于维系亲近的关系,也能保持独立和自我

5)深刻理解“意图与结果”的巨大差异,会关注和主动获取对方的反馈,加以调整

6)朋友圈子广,能容纳多种类型的人

7)善于鼓励和夸奖他人

哇,这个是超喜欢的主题。和高情商的人在一起,像沐浴在春天的阳光下,有一种温暖、热情、快乐的感觉。

他们会辐射正能量。

也许你已经遇到过这样的人,他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到这样的人,也会变得好起来。一起感悟人生甚至很多时候,什么话都不说,你就能感受到这种氛围。

以前我和同事出去吃饭,菜都没点完,经常服务员就在旁边笑个不停。想起了一个词,叫做“气场”。

 

判断高情商的 3 个常见误区

误区一:觉得老油条是高情商

职场里有不少老油条,典型特征是:揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。这种类型的人,通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。他们缺乏辐射正能量的能力。

跟大多数老油条相处,你会觉得世界更美好了吗?如果没有任何利益的目的,你会单纯的希望和他们待下去吗?

 

误区二:觉得高情商就是善于隐藏情感

有一种类型的人,喜怒不形于色。这只能部分说明:对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。

事实上,高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人,通常会更加健康。很多心理问题,就是由于不能表达和宣泄情感造成的。

当然,我们所看到的高情商的人,表达出来的情感,大多是正面的。这主要是因为本身内心情感,大多数积极的。而对于负面的部分,他们也更有能力去掌控,选择表达的方式和场合。

有趣的是,低情商的人,更倾向于隐藏自己的情感(但是他们缺乏控制能力)。部分原因是,表达情感会暴露自己的弱点,会让人感到缺乏安全感。

 

误区三:觉得经常忍气吞声就是高情商

在调查关于高情商的案例是,有人提到:“一个下属,老板经常骂他,都能忍住。”这是一种控制情感的能力。但和高情商差的太远。

除了一些特殊情况,高情商的人,很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。

 

1)高情商的人,常常能够将对方的情感引导到正面,降低了直接冲突的概念。

比如,你看到一个态度不卑不亢的人,很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人,本来心里的郁闷,也就少了很多。这就像武林高手的首要标准,不是能挨打(尽管挨打是一个基本功),而是别人很难打到他。

 

2)高情商的人,更善于掌握自己的情绪,不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意,这是指心情没受负面影响;而不是受了负面影响,隐藏起来。

 

3)高情商的人选择面广,所以发现不对胃口的,他们更容易选择躲开。

 

情感反应:主动选择还是被动接受?

在高效能人士的 7 个习惯里,作者指出:“在外界的刺激,和我们的反应之间,存在距离。这种距离,是幸福的关键所在。”《7 个习惯》强调说:人是有主动性的,针对同样的外界刺激,你可以选择不同的反应。

举个例子,如果被狗咬了一口,你可以选择咬狗一口;选择走开;选择去打一个预防针。都只是不同的选择。

对于各种外界因素,高情商通常能主动选择自己的反应;而低情商,表现为被动的接受。就像一个人骂了你,低情商容易自然而然的就会生气;而高情商可能内心里,就没当一回事。低情商的人,往往觉得自己是“不得不生气”,“不得不沮丧”,“不得不伤心”。

“老板骂了我,我当然要伤心了。”“钱包丢了,我能不难过吗?”“这个服务生对我无礼,当然我要还击。”

认识一个朋友。作为一个马大哈,她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。可是发生了这种事情,她挺开心的讲给我听。那种语气就是:太好玩了。有一次在地铁上,我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。这个比听人抱怨 2 小时,有意思多了。

 

高情商与朋友圈

1)高情商的人,容易拥有更广的朋友圈。

而且朋友圈里人的类型,可能很不一样。这些人之间,甚至可能互相看不顺眼,甚至掐起来。因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。

 

2)高情商者的朋友圈子,出现高情商的比例更大。物以类聚的规则,还是会起作用。

所以觉得判断一个人的情商,一个简单的方法是:看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。这往往是一个信号。

 

3)高情商的朋友圈,容易产生温暖热情快乐的强大气场。

因为人和人之间容易互相影响,互相激荡。很多时候,我很享受这种感觉:在一个轻松温暖的氛围中,一句话也不说,默默的体会。

 

4)情商高的人,往往和朋友有更深入的关系。

人际关系归根到底,还是一种交换。维系关系是需要时间的,我们之所以愿意花时间在上面,是因为想得到一些东西。这可能是情感上的,例如安全感、快乐、轻松;也可能是利益上的。

一方面高情商的人,能够在情感上,给予更多;另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高,所以往往利益能力方面也占据优势。这种给予能力上的巨大优势,容易导向更深入的关系。

对比一下的话,低情商的人,往往朋友少,交情浅;高情商的人,常常朋友多,而且交情深。

关于人际关系,我觉得现在有一个误区。人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动,收集各路人马的联系方式。

当然这是需要的。但强大的人际关系,来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西,无论是精神还是物质上的,那么认识再多的人,恐怕也没有多少帮助。就像一句话说的:“重要的不是你的电话薄上有谁,而是谁的电话簿上有你。”

 

高情商特征:主动关注和询问对方感受

前面谈到,低情商的人,往往混淆“意图和结果”,希望“好心就有好回报”。但高情商的人会有清醒的意识,知道“意图不等于结果”,好心也可能让对方感觉糟糕。他们会把对方的感受作为最终的标准,而不是自己的想法。

但我们并不是他人肚子里的蛔虫。单纯靠观察是不够的。所以高情商的人,会主动关注和询问对方的感受。

在从事保时捷项目的时候,我陪同德国总部的项目负责人,拜访中国的经销商。每走到一个地方,他会问共事的人一个问题:“Are you happy(你快乐吗?)”而且会想方法帮对方解决问题。事实上,他是一个颇有领导力,情商很高的人。对于别人的解读能力很强。

 

顺便八卦一下:我发现貌似双鱼座的人,容易具备强大的感知他人情感的能力。

有趣的事情发生了:高情商的人,具备更强大的体会对方情感的能力,但他们会主动询问对方感受;而低情商的人,观察和解读对方情感能力差,但反而很少询问对方的感受。当然这也并不矛盾:如果你不去了解对方感受,那么你也很难提升。长此以往,能力越来越差。

 

高情商特征:善于鼓励与夸奖他人

在盖洛普的工作环境测验中(Q12),包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题:

1)在过去的六天里,我因工作出色而受到表扬吗?

2)工作单位有人鼓励我的发展吗?

 

测验一下:

1)你所在的环境,符合这个标准吗?

2)你是否在主动的鼓励与赞扬他人,让周围的人感觉更好?

是个人就喜欢被肯定、被夸奖。糟糕的是,现实生活中,大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。

 

戴尔·卡耐基,在《如何赢得朋友与影响他人》中,写道:查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人(当时没有所得税,一个人赚 50 美元一个星期被认为是富裕的)。在 1921 年新成立的美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席,当时施瓦布是只有 38 岁(施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司,他重建了它成为美国最赚钱的公司之一。)

为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说 3000 美元一天给查尔斯施瓦布?为什么呢?因为施瓦布是个天才?不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作?也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。

施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的?他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说:我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。

这就是施瓦布所做的,但是普通人怎么做的?刚好相反。如果他们不喜欢一件事情,他们会对属下咆哮。如果他们喜欢,则什么都不说。古诗有云:一次做不好,暴风骤雨般的责备。次次做的好,风平浪静。主流群体:中等情商

在人群中,情商的分步,也遵循钟形曲线定律。也就是说,中间的人占多数,很出色或者很差的占少数。

他们是社会的主流。

 

情商领域的贫富分化

在财富领域,整个社会的差距越来越大。有钱的更有钱,很大一个原因:是钱赚钱来得快。

在情商领域,也有类似的贫富分化现象。高情商的人往往情商会发展的更高,因为他们已经有足够的能力,去获取他人的反馈,去接触到更为出色的人。

而低情商的人,却容易陷入恶性循环。容易给他人带来负面影响,自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道,以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….

 

情商是可以提升的能力

我觉得自己大概在 3-4 年的时间里,完成了低情商到高情商的突破。这段经历给我最大的感觉是:情商是一种能力,而不是天赋。既然是能力,你就有办法去提升它。

回过头来思考,其实真正阻碍我们提升的最大障碍,还是我们的意识。你觉得它是一种天赋。既然是天赋,那就没办法了,老天最大嘛。这个叫做自我设限。

好了,先说这么多,想和高情商的人做朋友,首先要提高自己。只有自己站得够高,才有资格和他们做朋友。


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