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不健康亲子关系到底对孩子有多大影响?

人生感悟 小白 2年前 (2017-02-28) 557次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

不少家庭认为亲子关系不是越亲密越好吗?在孩子年幼时确实是这样,但随着孩子越来越大,终极目标却是“放手”。

 

家庭教育肯定是在家庭中完成的,家长没必要把责任全部推给学校。有的妈妈认为,孩子上了学,自己就不用这么累了,很多东西老师可以教他。不是的,孩子的某方面功能必须在家庭中才能完成,否则,孩子步入到社会后,会产生社会化的功能不良。

 

在亲子教育中,父母没有帮助孩子实现从婴儿走向社会化的目标。步入社会之后,有人说,“我要改变全世界”。其实,我们不可能改变全世界,而且,改变的前提是适应世界,如果你连适应都做不到,那么,改变的机会连门都没有,因为你早就被世界淘汰了。

 

很多父母自己没有尽到义务,把责任推给别人是很不负责任的行为。

 

亲子关系是很重要的,四种不健康的亲子关系模式。

 

第一种:密友型

 

密友型的亲子关系没有明确的你我概念,也没有明确的角色定位。两个人的关系比较混乱,没有任何的边界感,是融合的,共生的关系。中国有句古话,“没有规矩不成方圆”。

 

当妈妈与孩子之间没有建立好边界时,孩子长到了去幼儿园读书的年纪,他跟其他小朋友在一起相处的时候也容易分不清界限,你的是我的,我的还是我的。而且这样的小孩会不断地入侵别人的边界,引发其他人的反感,进而被其他小朋友们排斥。

 

虽然我经常说,孩子的问题一定是父母的问题。但有些人把我说的这句话理解的太绝对化了,认为孩子不管发生了什么事都是我的问题。这就太过于认真了,把很多的东西都忽略掉了。

 

妈妈与孩子密友型的关系会给孩子带来一定的困惑,主要的问题就是导致孩子以后在跟所有人的关系中会边界不清。

第二种:上下级型

 

在这种关系里,妈妈是孩子的主导者,就像公司里强势的上司一样。孩子的角色类似公司的员工,必须无条件地服从上司,两个人呈现出来的互动关系是控制与服从。中国人经常描述孩子的关键词是“乖”“听话”,这些词反映出来的也是上下级的关系。

 

妈妈作为孩子的掌控者,如果孩子不服从,拥有自己的主见,妈妈就会非常的焦虑,用各种威逼利诱的方式让孩子听话。

 

听话乖巧的孩子面对妈妈的强势,一方面会表现的很顺从,另一方面内心会压抑很多愤怒,会一直在背后做些小动作以示反抗。

 

有些妈妈会很疑惑,孩子这么小为什么会撒谎?实际上这个问题的产生是因为妈妈有时会让孩子去做一些孩子做不到的事情,孩子为了避免惩罚或讨好妈妈,于是采用了撒谎的方式。孩子撒着撒着,自己也就信了。

 

有时候妈妈想要孩子做出她想要的样子,但是妈妈的能力做不到。孩子不愿意做,可是又无法直接拒绝,于是,虚伪的表达出现了。这样的孩子在现实中的责任感会比较弱。

 

当然,这种上下级关系,也会像领导和员工之间的关系一样,不需要讲究太多的情感,只要能够完成上司交代的任务就可以了。在这过程中,领导不会询问你,“这件事你愿不愿做?你做的情感体验是什么?”

 

有一个人在我的微博上跟我吐槽,“小时候,我妈觉得我取得的很多成都是她的功劳。我考试得了 100 分,她竟然认为是她的功劳。”这个孩子对妈妈有无限的爱,在生活中,他的表现仍是很孝顺的,但谁能想到,他会去我那吐槽呢?

 

上下级关系的亲子关系就是这样,孩子会很害怕妈妈,不敢跟妈妈亲近,之间也没有太多的情感,似乎孩子只要做到听话,乖巧,讲道理就可以了。

 

有一篇文章《听话的孩子没有太大的成就》里面所讲的内容也是同样的道理。其实,听话孩子的很多行为都是为了满足妈妈的需求。不信?那我问一问妈妈,“你最喜欢的是什么?”妈妈能回答的出来吗?我再问问听话的孩子,“你们知道你们最喜欢的东西是什么吗?”你们也不知道。

 

我一直说,看一个人是否成熟主要看这几方面。

 

1.是否有一群志同道合的朋友,嬉笑怒骂都可以,做你自己,彼此之间的关系是非常和谐的。

 

2.是否有一个骨灰级的爱好,所谓的骨灰级的爱好,是指无论什么时候,你都会因为这个爱好产生很美好的体验。一起感悟人生不管你的情绪是悲伤的,还是挫败的,这个爱好都会伴随你的一生。你投入其中,沉醉着,忘记一切,十分喜爱。

 

(其实,这种终极爱好是你很美好的客体之一。听话的孩子很难有属于自己的骨灰级爱好,因为他不知道自己喜欢的是什么,他所有的一切都是他妈妈给予他的。)

 

第三种:对手型

 

妈妈和孩子是对手关系?

 

不会吧?

 

会的。

 

在精神分析上,有一个专有名词描述这样的现象,叫成人妒忌。

 

成人妒忌的意思是,很多妈妈把自己认为好的,理想的样子投注在孩子身上,但当孩子真的达到了,妈妈又会妒忌自己的孩子居然获得了那么多。

 

这非常有趣,也是一个很复杂的心理动力过程。还有一些妒忌,是妈妈和孩子在潜意识方面的竞争。这个竞争更多的是来源于妈妈在原生家庭中跟弟弟妹妹的竞争。

 

很多妈妈在她很小的时候,需要照顾弟弟妹妹。从小,这样的妈妈就很懂得照顾人,但她不相信自己的弟弟妹妹,以至于结婚有小孩后,她也不相信自己的孩子。她不太信任别人,认为别人接近她是为了侵犯她的利益,因此,她会把自己和自己的东西保护的很好。

 

有一位妈妈非常有趣,很小的时候,孩子碰了一下她的东西,她就忍不住发非常大的脾气,“你为什么要动我的东西?这件事怎么会是这个样子?”

 

小时候,他根本不理解妈妈的这样行为。

 

后来,我跟他说,“你妈妈把你当成对手了。在与你的竞争中,她感到了挫败。她很生气,同时也很害怕。”

 

对手型的母子或母女关系都会发生。作为妈妈的我们很难去处理童年时的情节,母女之间的关系更容易成为对手。曾经我讲过,有一对夫妻的矛盾跟丈夫对女儿的宠爱有关。丈夫把自己所有的关注力都放在了女儿身上,看到女儿这么可爱的时候,妈妈会很嫉妒女儿。这样的想法,在一般情况下,很多妈妈是不愿意去承认的。最后,妈妈跟女儿成了对手的关系,同时,她又没办法忘记自己妈妈的身份。因此,当妈妈嫉妒女儿的同时也会很纠结。


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小白
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